点

了结吧，该了结了。孽缘。

过了，就忘了，会好的。

可以再重生吗？可以吧，可以的。

会是真正的结束吗？

如果是，那我会知道后面该怎么走。

如果不是，那怎样才是真正的结束。

情人节。

情人、玫瑰花、爱，属于今天的话题。

却并不一定适合每个人。

我想说什么，其实没那么惆怅，何必悲凉，一个人就一个人。

最近频频感觉身边的朋友都一脚探进了婚姻的城，见家长的见家长，披婚纱的披婚纱。

难道我们真得足以当人妻，为人母？疑惑！

老觉得我们的成长少了一个环节。读书，毕业，直接跨入婚姻的混乱中，本不该这样的，我想。

奋斗呢，我们的青春呢，就随着那个归宿消失的无影无踪了？

归宿固然重要，只是少了点感觉，少了点活着的感觉。

阿q已经开始忧虑婚姻之后的种种，又迫切婚姻早点到来。

Hd也开始忧虑这么一件终身大事，忧虑如何才能选择足以安度下半身的最佳伴侣。

是现实逼迫的吗？我始终觉得我们还只是孩子，年龄除了是个数字，还能代表什么呢？

本来我根本不会去忧虑是不是到了可婚年龄。

一切摒着随缘，顺其自然的原理来。

可是，最近我开始忧虑了。

或许是受了旁边环境的影响。

偷空问问心，不急不急，总是说不急不急。

可是旁边的人和物确实是变了，朋友一个个向“城内”靠拢，亲人一个个催促着迈进“城内”。

还好，记得老爸说过，25岁之后结婚才有点谱。我也觉得。

如果你都还没足够的成熟去应付眼前的生活，冒然进入围城，是逃避，是归宿，是喜剧，是悲剧。谁知。

我现在的生活已经够乱，不希望冒然徒增悲喜。若手握不住，就随其变做过眼云烟，看看就好。

我不知道这生活到底是怎么了，只要抬头细想一下到处都是烦事。

不知道是自己心态还没摆正呢还是生活本来的面貌就是这样。

总之弦已经崩得很紧。

总是会莫名其妙的成了附属品，总是会莫名其妙的好心做成糊涂事。

到底是谁做错了呢。

厌倦了，烦透了。

车票订不到，今天五姨父Q问要不要一起回去，我说好吧。

其实心里非常不想，或许是被诱惑的，至少还是能省下一笔车费呢。

很不爽自己这样一面被自己看透。

后来老爸来电话，说跟五姨父说了……

原来还是成了附属品，原来就是这样。

最近因为学生要去北京比赛，繁琐的事很多。

繁琐的事多没关系，重要的是那些繁琐的细节你压根就不会知道，

知道全过程的永远也只有打前阵的那一两个，可面对诸多后续问题的会是你。

有时候好心真的不对，至少对自己就不一定好。

有些事如果不该自己管，自己也管不着的话，最好还是别去打肿脸充胖子。

结果只会是一场笑话，闹剧，瞎折腾。

越来越不知道书上、正义人士口中所称的道德啊什么的已经被现实抛开了多远。

或许，真的。越熟悉的环境越没安全感。

这个严重缺失安全感的世界啊，我该怎么去好好的活着呢。

我坚信，这是个相当有难度的问题。

  什么时候才能跳出迷惘。

那些悲伤的表情，那些烦躁的情绪，全都跑过来，胡搅蛮缠。头痛，除了头痛还是永无止境的头痛。

倘若所有人都在哭，我在笑。

这是喜剧还是悲剧呢。

这是2010年最后一天我在思考的问题。

友情告急，工作告急，思想告急。

是我不在状态还是整个世界都不在状态。

是怎么回事，落得这么悲哀。

我和阿启的交流仅剩那可怜的恩啊哦饿。似乎真有副老死不相往来的姿态。

或许真是我错，想要自由太久太过，造成悲惨结局，谁都不能怨。

工作变得忽闪忽闪，疑心忧虑，自卑感忽然升华。笑容没了，疲倦大了。

或许是我错，想像得太多，从没真正用心去投入到工作，太任性妄为。

不想笑，不想说话，一切都变得勉强。思想开始冬眠。

忧伤的时候人类会觉得其实身边的人你都不喜欢，还是在维持关系。

兴奋的时候人类会觉得其实身边的人你都不讨厌，你们相处很好。

我记得有人说过，每个人都会遇到迷茫的时候，这时候你会遇到帮你指明方向的人。

我想，这话也未必是真，世界上迷茫的人太多，指明灯未必能照亮整个世界各个角落。

我的快乐到哪里去了。

我在等着那个为我指明方向的人。放眼周边，哪张脸会让我重拾笑意？

……才明白嘛叫一波三折

更明白，上帝要是想戏耍一个人类那是多么轻而易举地事。

偶的神呐，活着是造的什么孽。

说说俺今晚的郁闷史……

逛街啊逛街，看到一套又一套的漂亮工艺品，可惜口袋瘪瘪，心脏和肠子都纠结在一起了。

坐车啊坐车。话说差一刻钟到23点，奔到门诊部坐车，结果朋友的车并不经过那，要不就连末班车司机都回家睡觉了。

好吧，那就继续走，去东门老街瞧瞧，呼呼，车已过时…。那好吧，就继续往上走，咱瞅瞅东门，抱歉还是没有在线工作

公交车。去他娘的深圳，咋回事嘛。好，114……东门中102路23点末班，马不停蹄赶上，OK总算是上车了。

我赶紧屁颠屁颠的跑过天桥到对面东门中站坐老路线369,我想说的是23点以后一个人站在暗灰暗灰的站台等车，

而且还是老水牛369路，并且稍带点冷飕飕的寒风，那真算是件灰常痛苦灰常揪心事。

好样的，破站台上没有显示369路线，114确定是否赶得及末班车，电话那头说有，好吧，等，我等。

10min…20min…25min…开始怀疑一个不祥的预感……

114……电话那头很慎重的跟我说369从布吉方向过来末班车是22:30。看看时间23:30再慢的车也已经跑过去了。

他娘的，我肠子都青了。备用方案：前面还有个东门中站台，有64路车到上沙，刚刚都还看到咻的过去一辆。咻的看看

站台，完了，貌似刚刚那咻的一下就是末班车，难怪我就说觉得那司机特得瑟。想想，得让我冷静的想想，怎么回窝。

儿童公园站，记得没错的话那里有24点末班车的377路。关键的走过去好说歹说要个30多分钟，怕是来不及呀。而且，

那条路乌漆嘛黑的怕是不太安全捏。跑马路对面，看看东门中到儿童公园的公交，肯定是会有的。神呐神呐，又是一条条

显示末班已过的路线，眼睛花了。拼了，去儿童公园站……

从没感觉自己能走这么快，15分就抵达目的地—儿童公园2号站，还差点24点，还来得及来得及。

等，等，等，再继续等。1分，2分，10分，20分，半个小时，都00:00过去好久了，完了，又被戏耍了难道？

本来心里打鼓着说不打的不打的，神呐，不打的，那你告诉我咋个回那窝去……

打就打吧，377也是不靠谱的主……这是造的啥子个孽呀……

我的MM……我看到高山流水哗啦啦的流啊流啊……

其实也没耗多少车费，就那样……可心里那个揪啊，西…，或许我真是个小气鬼，非常非一般小气鬼。

终于是活着回到下沙那小窝，还真有点劫后余生的感觉，就是凄凉了点。一波啊N折……

这流水记得是那个水平啊……这样的字真不是一般人能神经出来的。

对了……等377时好像，貌似看到了站台上的广告-主体-韩寒。我就想啊想啊，想到了青春。

俺们的青春就像今天一样，就是在赶场。谁都不晓得哪个站会是你可以停下来的目的地。

待续……

我想，我们什么可能都没有了。

我不想再做一个猜谜者。累了。

听着“那些花儿”。

感觉我们都慢慢在收敛，变得安静，更安静。

或许也有些躁动的小情绪，那有什么关系呢。

其实我们没那么悲伤。

只是安静的看着自己的生命在流失，渐渐的，渐渐地。

再后来，渐渐地，渐渐的，我们没了暖暖的笑意，没了凉凉的泪痕。

那些声音在说“她们都老了吗？她们在哪里呀？”。

和着淡淡的吉他声。

莫名其妙的怪梦，莫名其妙的怪梦……

昨晚做了个怪梦，奇怪的是竟然没把我惊醒，还把我一直带着跟梦走，结果，在规章制度严格的条例前我迟到了。

结果，睡眼惺惺的瞅一眼手机，发现时间已经离定闹钟的时间差的老远了。蹦的起床，刷牙，洗脸，

穿衣，穿鞋。顶着油乎乎的头发，木办法，时间来不及了，放弃洗头的想法，拿上包，闪人。

其实说了这么多，重点不是记流水，还是那个莫名其妙的怪梦，莫名其妙的怪梦。

梦到让我惊魂的程度，我……竟然怀了个小宝宝。噢，我伟大的神啊，这是怎么个回事。回想，后怕后怕，

幸好是梦，还很清楚地记得梦里的思绪乱飞，问题多多，恐惧多多。

宝宝的爸爸是谁呢？我很疑惑。好像梦中也有提到的说。是某某曾经或许现在还让某牵肠挂肚的人，纠结不清啊，

我咋就成了个未婚妈妈了捏，雷，天大的雷。

我只能说，还好还好。这只是梦，只是梦。

莫名其妙的怪梦，莫名其妙的怪梦。

最近因为一些莫名其妙的情绪生活变得很莫名其妙。

工作不太对劲，老是跑叉，频频出错。生活，也不太得劲，被物质啊精神啊越搅越混。

毋须有的总是那么多。

天气有点冷，心有点凉。

   像思琪推的“我以为”。是我以为会很好，会很好……

事实是怎样，或许谁心里都明白，可是我以为，我以为……

  这次回学校，或许不算很差，捡起一地的失望回到深圳，没事，没事。

我又明白了些什么不是吗？滑稽……又明白了……

  我以为的那些事，有几点几发生了呢，没有，嘛都没发生。

L，离开常德，抛开幻想，奔回深圳，好好，狠狠的活着……

狠狠的活起……

  没有人了，没有人可以想象什么……把心重新腾出来，放到空地上，不要相信，不想相信……

淡淡的，淡淡的……

天气很热闹，非常热闹。我很纠结，非常纠结。

     一路飘着，飘到很远很远，非常远。

     希望谁帮忙开个小口，让我透气。

     喉咙变得不得劲，我想我是中暑了，不对，中毒，是中毒。

     … …

     深度中毒中… …我想我要不要继续活着，要撑着活下去，要活下去是吧。

听歌，写字，逛网站，还是一样的爱好，心境有点小不同。

   因为呀，压力，压力会让人变形吧。我正顶着那些无名的压力走着走着，

累了，可是没有谁递过来力量，所以我得自己积聚能量继续冒险的走着。

   看着某些照片，来自诺大的网络。好“壮观”呀。想着我的25岁，25岁我会游走在哪一站。

25岁我的梦游会进入到什么阶段，我亲爱的25岁，请告诉我要怎么走向你。想起我的16，17

或者还有18，那是肤浅的年代呀，现在一直肤浅着吗？那些肤浅的思想，在哪里摇摆着，呼唤曾经踏过的大马路。

    心里冒出个想法，“我要成魔”。那是多么伟大的壮举。我想成魔。

不想在未来颓废的懊悔年轻，那么成魔吧，努力摆脱一切枷锁，冲进沼泽区。

     时间是非常有趣的东东。

     上帝，我很诚恳的求您。

    请保佑我爱的人们，让他们身体都健健康康的。

    我不想失去谁，至少现在我没办法接受，所以请您一定要保佑他们好吗。

    如果要代价，就请都算到我身上。

    求您了！

         不知道这样的坚持是不是真的会有意义，或许看起来更像无畏的挣扎。阿启说我太任性。

什么都好吧，就再坚持一下下。其实快撑不下去了，感觉很累，茫茫人海，自己只是一个小点而已，

什么都做不了。很多时候什么都不敢想，只能一直走着，一直走下去。怕一开始想，

问题就会一股脑全冒出来，我知道我完全招架不住。

         今天从人才市场出来后忽然想走走，走很远很远。后来从罗湖走到福田，累也没感觉了，真的，

就那样沿路随便走着走了两个小时。在市民中心那边坐着傻傻的吹风，有点冷。芙珍姐来电，

问我要不要去岗厦，骗她说没空，语气调整的很有活力，没办法告诉她其实刚刚走了很远，

其实已经离岗厦很近很近，更没办法说其实很累。小姨她们不止一两次叫我回去东莞那边找找看，

我不想，不想就这样垂头丧气的又跑回去。每次都笑着说再看看，

天知道有多难受，也想叫谁帮帮我。唉……怎么可能呢，怎么会说出口，我会咬牙继续走，一个人走。

我相信会找到点停靠的站台

       风会把疲惫都带走，真的。明天继续加油。

 那些迷茫又回来了。用力踩着我的肠子，踩得生疼生疼。

       想得多了，纠结就多了。变得狠拧巴。

       很多难受，没办法找到谁倒出来。看到QQ里那些貌似叫朋友的人，我一句话都不想说，什么都说不出。

       其实一切都很简单，只是我不知道该放什么表情。于是一切就变得很纠结，很拧巴。

        不知道能做什么，疑似害怕那些来自各面的压力。巨怕。

工作呀，到底用怎样的心态跨过去。跨过这个很纠结的情节。

            最怕空气突然安静
             最怕朋友突然的关心
          最怕回忆突然翻滚
             绞痛着不平息
         最怕突然听到你的消息
               最怕此生已经决定自己过
         没有你却又突然
              听到你的消息

忽然很想“90后”……

  很忽然，实在是太忽然，所以有点不知所措，太久没有过的感觉。

那是奢侈品，很奢侈。

  原来没有忘？或许只是虚荣心的小问题在作祟。

  那个很潮很冷，很孤单的某同学。是什么时候出现过呢，是什么时候。

  或许只是耳麦里恰巧传来很孤单的小小声音，被震撼了，而已。

  那位90后同学很明显已经变成一个小小的影子，时而纠缠不清，时而烟消云散。

只是很偶然的想念起。很偶然的很想念很想念。而已。

    期望越大失望就越大，或许都已经预料到了，只是还没习惯被活生生揭开。

难受会排山倒海的奔过来，对，只是还没习惯而已。

   再亲的人也不是和你同一个身体，怎么可能感同身受。

我知道你们都对我看不下去了，没事，就那样就好，我需要更多的怨恨，更多的冷漠。

就那样吧，我会习惯的。

    既然选了，那就继续下去，要不然只会让伤痕表现的更彻底，

本来就不太完美的选择，如果再放弃那就太不完美了。

    在一切还没那么不完美之前，还想如果自己选的路硬是走不下去了，就回头乖乖让你们安排，

可是现在不同了，就算死也不回头。你们都说我错了，那我就继续错。

    我总是在想，为什么不可以多一点理解呢，只要一点点就好，我不会贪心。

可是你们总是太爱随大流，别人认为什么你们就觉得是什么了，有没想过太多事情是分立场的，

有没想过很多人并不是表面看到的那样。我知道你们不会想，只是一味责怪，仅此而已。

      我只是需要多一点点理解。仅此而已。

想写下什么。三沉默...

那是多少年以前存在过我的脑袋，只是三个字而已，是这样吧。不太清楚。

我忘了很多事，忘了很多。忘了我是不是曾经很在意那三个字，是不是很在意那个人。

我已经不想回顾，把它当是琐碎的生活，过了抛了。有没有过刻骨铭心我不知道。忘了。

本来就只属于沉默的不是吗，没有过幻想，也没有破灭。只是沉默了。

我的灵魂慢慢逃开，抓不住握不住。

我安安静静的活着，沉默的想着。

很多没对你们说过的话，很多被我忽略过去的，来不及的补救。

是年少无知还是本性如此。

其实，沉默吧……

都过去了，希望你们过得很好很好。（凡，霄）

明明有听到难过的声音，明明有……

难过的快要窒息。

是什么莫名的东西在作祟，或许我是知道的。

回家的兴奋感被弄丢了。或许会想去山洞住住

   还是要回家去了，悲哀的是明年还得回这鬼地方，10月考的那两科什么鬼东西没过。

tnn的烂学校在最后两科上动我们手脚，很多好同志都被卡死了。

     最近啊，老想着要把某人给揪出来，从网络的缝隙里。就像某人当初把另外某人揪出来一样。

刚刚试过了，就那么容易给找到了某人的踪迹，忽然就不想继续了。

何必呢。或许说是对太容易得到的东西没兴趣了。

太容易给我找到，所以现在我没兴趣了，放着吧。

或许明天想开了，又继续下去……

就是这样矛盾，一直这样矛盾着。

  "那确实…呵呵，而我正在安静的看着这个世界，看着所谓人生
我得看看它是不是真的会狰狞起来"

这是俺对一个比我大一截的朋友说的，他说我貌似一个老江湖……

哈哈，滑稽的很那。

今晚心情的却不太好，要不然干嘛吃饱了没事跑到外面来上网。

其实真的很想安静下来，就看着这个世界，看着所谓的人生，可是我没办法安静。

就算嘴上不说一句话，心里却波涛汹涌，不知道怎样才能抚平它。

很多字想写的，只是忽然就都忘了，要是能全部都忘掉该多好，

可是又到底发生了什么呢，发生过什么呢，我好像又记不起。

          继续躺下，继续做着噩梦，思想继续战斗，继续看着没完没了的雨，肚子继续空着，继续魂不附体，

          继续关上窗户拉上窗帘，躲避阳光……

         有一刻就在那么想，就这样了吧，就这样让全部完了，让整个世界见鬼去吧，操他妈的常德……也见鬼去。。。

      几天了？不晓得几天了，矛盾着，从骨子里极端矛盾着，很反感的矛盾着。

      ok，我就是这样一个人。

      从骨子里伤感，从骨子里矛盾，从骨子里两度极端…

      朋友看到肯定会说，你怎么又变得莫名其妙。是的，或许生活中，我就这样，

经常莫名其妙，经常神经一样的变得奇怪。没办法，那些是骨子里老早就有的东西，

我没办法把他动手术切除掉，就任由他很经常的出来作怪，横行霸道。有时候我也其乐融融，很神经很神经…

      我想说我累了，可是怎么可以这样不堪一击呢，决不允许，绝不。

      ok，就这样继续撑着，继续让那些叫寂寞啊孤独啊，还是矛盾啊悲伤啊，什么乱七八糟的全部冲过来吧，

我不怕，不怕。好，笑笑，就是这样，笑笑。

       当有些事发生的时候，我，只是没想到我会懦弱成这样。

       忽然间忘记了所有的梦，所有的.....

       我彻头彻尾的成了一个滥俗人，做着滥俗的事，过着滥俗的生活...

    我常常在想，如果梦想是有颜色的，那我的梦又会是什么颜色.....

赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫...里面会不会也有一种是属于我的色彩。

   走在十字路口，闭上眼睛，看到很多很多颜色，我想那就是属于我的梦想的颜色。

那是一大片一大片的白色，全部是白的.........

那些色彩白的很特别

我想那是和阳光混合的效果

因为，我又是那么迷恋阳光的颜色